Interviu cu Proștii Săptămânii: Cetin, Arhi și Ametcea

Reporter: Domilor Cetin, Arhi și Ametcea, dumneavoastră sunteți, pe nedrept, unii dintre cei mai nepremiați bloggeri din România. Dar iată că lucrurile sunt pe cale să se schimbe. Povestiți-ne, vă rog, cum ați câștigat premiul I, II și III la categoria Prostul Săptămâni, o competiție care a dat întotdeauna naștere la lupte crâncene în blogosfera românească.

Cetin: Când ești grăsun, mâncăcios și jovial pentru că ai chelie și succes la femei, este normal să produci angoase în online, să știți.
Arhi: Într-adevăr, e firesc ca oamenii să te invidieze și să te numească unsoarea pământului, slănină cu rât, caltaboș cu chelie, burduf unsuros, pomana porcului, berbec umflat, poloboc de osânză, omul-burtă  sau, de ce nu, chiar prostul săptămânii în blogosferă.
Ametcea: Prietenii mei glumesc. De fapt, am fost premiați pentru că am dat o exclusivitate pe blog și s-a dovedit a fi o informație greșită și furată. Noi nu verificăm infomațiile pe care le furăm.
Rep: Doar pentru atât? Dumneavoastră glumiți. Aproape toți bloggerii fac asta. Pentru așa ceva ar trebui să existe categoria Prostul Zilei Din Blogosferă Care Dă Știri Din Ziare Zi De Zi Pentru A Fi Relevant, Iar Când Apare Într-un Ziar Online  Un Filmulet De Pe Youtube Pe Care L-a Dat Prima Dată Prostul Din Blogosferă, Deși Văzuse La Rândul Său Filmulețul Pe Un Alt Blog Obscur Din Polonia, Acesta Se Cacă Pe El Pentru Că A Fost Furat Cu Nesimțire De Jurnaliștii Hoți Care Pun Sursa Youtube.
Arhi: Nu, nu doar pentru asta. Vă povestesc imediat. Dar înainte să începem, spuneți-mi dacă serviți (sic!) și dumneavoastră trei kg de șaormă. Sau poate preferați ceva benefic sănătății?Cetin: Un kg de aripioare picante și un cazan de wedges cu mujdei pentru domnul reporter!
(interviul a avut  loc în șaormăria Sevăn Simăn din Dristor, la prima masă pe stânga, noul birou al bloggerilor)
Rep: Lăsați, nu prea mănânc, sufăr de-o gastrită. Să ne concentrăm asupra interviului. Să ne focusăm pe interviu, cum ar spune un expert Social Media.
Ametcea: Ei bine, să vă povestesc cum am reușit să câștigăm categoria Proștii Săptămânii. Nici nu mă așteptam, ce-i drept. Cetin bănuia că vom câștiga câte un premiu la categoria Cel Mai Dolofan Blogger Român, dar am pierdut toți trei la o sută de grame în fața unui B-lister. Nu, nu Gaben. Numele său este Denisuca, soțul lui Visurât, cunoscut în blogosferă și ca Psihologul-Trenurilor-Personale.
Arhi: Haideți că vă povestec eu. Era o zi banală, ca oricare altă zi din viața unor bloggeri grăsuni, mâncăcioși și joviali că au chelie și succes la femei. Deși nu ne simțeam geniali în acea zi, vă spun sincer că nu ne așteptam să fim chiar proștii săptămânii. Ajunși la birou, să fi fost ora unsprezece, am comandat opt kg de șiș-kebab,  patru kg de șaorma și câte o sălățică de varză de fiecare. Pe la două jumătate, după ce am terminat acest prânz frugal, am băut o butelcuță de actimel și vreo cinci kg de chefir, fiindcă ținem o cură de slăbire cu chefir, și ne-am apucat de muncă. Adică de căutat gif-uri și jpeg-uri cu femei cu sâni mari; știți doar că noi punem milioane de gif-uri și jpeg-uri cu țâțe pe blog pentru SEO. Ei bine, din gif în jpeg, am dat de o știre pe un forum auto. Știrea era de pe site-ul politică românească, o publicație online obscură.  Pe scurt,  știrea spunea că ne-ntoarcem înapoi în timp și că va trebui să luăm dovadă de la poliție pentru orice zgârietură minoră, chiar dacă avem casco etc. Am pus-o de-o exclusivitate în blogosferă, mi-am zis eu în bărbia triplă. Bineînțeles că nu ne-am documentat din trei mii de surse, nu suntem genul acela de oameni.
Ametcea: Totuși, sunteți sigur că nu serviți (sic!) nimic? Un antreu? Un șiș-kebab cu porție dublă de cartofi prăjiți și sos de usturoi?Cetin: Fac un sos de usturoi aici! Dumnezeule Gras! Te lingi pe aripioare.
Rep: Vă rog, continuați. Domnule Cetin, v-a rămas ceva pe-a treia gușă. În partea cealaltă. Lăsați așa. Haideți să continuăm interviul.
Arhi: Și am dat această știre ca pe o exclusivitate. N-am dat sursa, normal, doar era în premieră. Nu-i prima dată. Întrebați de un comentator care este sursa acestei știri, l-am îndrumat cu superioritatea și siguranța omului prost către Art. 80 din Codul Rutier. Întotdeauna îi îndrumăm, cel puțin eu și Cetin, pe cei care nu ne iau în serios, către articole de lege. Făcând acest lucru, parem oameni credibili, oameni care chiar știu despre ce vorbesc, oameni care stăpânesc bine subiectul.  Eu am lăsat impresia că aș cunoaște toate legile din Europa. Cetin a lăsat impresia că ar cunoaște toate legile din Statele Unite. Ametcea nu prea se pricepe. Știți, el a vândut telecomenzi vreo patru ani la Flanco, a lucrat pe un motostivuitor la Praktiker, nu e avocat ca noi. Nouă ne place să trecem ca niște oameni care se pricep la orice. Mai ales la lege. Iar eu chiar mă pricep la orice, pe internet. În realitate, vedeți dumneavoastră, am rămas fără permis tocmai pentru că nu știu legile. Întrebat de organ despre o avarie a autoturismului, i-am răspuns cu tonul omului prost care le știe pe toate: Stai liniștit că-i lovită de-o lună, prietene. Prietenul a stat liniștit, ce-i drept. Apoi mi-a suspendat permisul, mi-a dat amendă și m-a îndrumat către Art. 80.
Rep: Atât de prost sunteți, domnule Arhi? Mă scuzați, continuați.
Arhi: Bineînțeles, am fost foarte aroganți cu cei care nu credeau că exclusivitatea noastră ar avea vreo legătură cu realitatea și le-am explicat cu jovialitate cât sunt dumnealor de proști într-ale legilor și într-ale codului rutier. Pentru că suntem proștii săptămânii le-am explicat și când s-a schimbat legea și când o să apară și cum și de ce, știindu-le pe toate. În afară de faptul că informația era greșită.
Ametcea: În cele din urmă, mi-a atras mie atenția, pe mess, prietenul meu Vali: știrea este greșită. Când am auzit, mi s-a făcut foame și am mâncat patru kg de cartofi prăjiți și o mie de cârnăciori de bere de unul singur. La îndemnul lui Vali, am pus repede înarticolul meu un link către sursa mincinoasă. Astfel, nu mai era exclusivitate, ci o știre care ne-a indus pe toți trei în eroare. Presa românească moare, vă spun cu părere de rău. Apoi am postat o dezmințire a șefului Direcției Rutiere despre acea știre falsă care s-a propagat pe forumurile auto. Cetin a mai postat vreo 4000 de poze cu sâni, iar Arhi scris un articol despre cât sunt de proaste femeile; și totul a trecut cât ai zice pomana porcului cu mămăliguță și pepene murat.
Cetin: Vedeți dumneavoastră de ce suntem noi Proștii Săptămânii? Pentru că furăm știri, și alea greșite, și le dăm la prima mână să părem relevanți în online, pentru că facem pe deștepții, deși singurul lucru la care ne pricepem este să mănâncăm și să ne îngrașăm, pentru că, deși nu verificăm informațiile, avem – exact ca oamenii proști – doar certitudini.
Ametcea: Sigur nu luați nimic? Fac și mici aici. Eu aș lua vreo cinci. De poftă.
Arhi: Băiete, opt kg de mici la pachet. Fără pâine, suntem la cură.
primit pe mail de la Emanoil Kunt
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.8/10 (12 votes cast)

Cum e cu dorinţele…

Domnişoara Anne Marie doreşte un bărbat
1.      Frumos;
2.      Deştept;
3.      Care să ştie să danseze;
4.      Care “să realizeze că nu e gay”;
5.      Care să aibă bani şi să stea singur;
6.      Care să ştie să organizeze cine romantice, precum ne spune aici http://theannemarie.ro/5-chestii-pe-care-vreau-sa-le-gasesc-la-barbatii-din-romania/ .

   Probabil, în afară de calitatea de a fi deştept, exact acelaşi raspuns l-ar da şi Tonciu, Cruduţa sau alte specimene la întrebarea “Ce-ţi doresti de la un bărbat?”. De fapt, nu. Ar spune şi că trebuie sa fie deştept, că dă bine.
Fetelor, eu ştiu că citiţi o gramadă de mesaje motivaţionale cu “eşti unică în felul tău”, “ceilalţi trebuie să te accepte asa cum eşti”, “I am what I am” , dar hello, hai să mai trăim un pic şi pe Pământ. Ori aplicaţi chestia asta şi viceversa şi atunci nu vă interesează daca are sau nu bani, că doar “e minunat în felul lui”, ori rămâneţi la doleanţele superficiale ale Anne-Mariei, însă, în cazul asta, atunci cînd vă doriţi unul frumos şi cu bani, chestia trebuie să funcţioneze, din nou, viceversa. Nu poţi să ai pretenţii ca el să fie frumos si deştept si tu să fii urâtă şi proastă, pentru că
“eşti minunată în felul tău”. Anne, tu vrei ca el să fie frumos. Fără răutate, ci constatînd o stare de fapt, tu meriţi unul mediocru în ceea ce priveşte frumuseţea.
Pentru că eşti o fată normală din punctul ăsta de vedere. Nici extraordinar de frumoasă, nici urâtă. Normală.

 

         Înţelegi ce vreau sa spun? (Da, ştiu, frumusetea e relativă, e în ochiul privitorului. Incercăm totuşi să ne referim la chestii generale, adică, două mâini, două picioare, toate la locul lor, în dimeniunile potrivite, etc.). Apoi tu vrei ca el să fie deştept. Aici nu pot ilustra, însă e destul exact articolul tau, de la care am pornit. Nu poţi să-ţi doreşti unul care să-ţi recite din Serghei Esenin cînd tu scrii articole de genul. Sincer. Şi cu părere de rău.
Ajungem la partea în care vrei să aiba bani, să stea singur şi alte asemenea. Dacă  ai asemenea pretenţii, stai tu singură, în primul rand. Pe banii tai. Cu apartament cumparat din banii tai. Bani munciţi de tine. Eşti ca o fetiţă care a scapat de un pic de vreme de acasă, de la mami şi tati şi acum o bagi pe aia cu „aaaa, sunt independentă stau singură, vreau un barbat la fel”. Da, eşti independentă doar în sensul de “la distanţă de părinţi”. Că-n rest tot dependentă de ei eşti. In principiu, tot pe banii lor trăieşti. Ca ce chestie vrei tu unul la casa lui cînd tu mănânci tot din mămăliga de la mami? Aici revenim iar la partea cu frumuseţea. Poate că dacă erai extraordinar de frumoasă cucereai vreun milionar, pentru care nu trebuia să faci nimic, fiind de ajuns simpla-ţi prezenta. Doar că ală era bogat, dar nu mai era destept. Din motive evidente. Dacă nu are un apartament al lui, stînd în chirie sau chiar în casa părintilor, nu înseamnă neapărat că nu e ambiţios, că nu munceşte, ci că nu a avut puterea financiară să îşi ia un apartament. Da, se poate să muncească şi, totuşi, să nu aibă putere financiară. Sau efectiv nu vrea să fie de genul celor care scot credit să-şi cumpere BMW şi îl ţin în parcare că n-au bani de benzină, nu mănâncă un an de zile etc.
Acum, eu nu înţeleg articolul tau (eşti chiar atat de încuiată?). O să încerc să identific posibilele cauze ale scrierii lui. Acestea ar putea fi:
1.      Exact aşa gândeşti, chiar ţi-ai dori lucrurile acelea de la un bărbat.
2.      Articolul respectiv nu exprima ideile tale reale, ci era un viral
aşa cum spunea cineva aici http://ihearlights.net/gand-de-sinestezic/cum-scrii-un-articol-viral/
3.      Ideile acelea sunt într-adevar ale tale, dar văzînd ce reacţii ai stârnit şi dîndu-ţi seama în ceasul de pe urmă că ai fost ridicolă, ai putea spune că “era un viral, de fapt”.
4.      Fetiţa doar e visatoare şi în inocenţa ei (ma rog, inocenţa unei fete ce vrea barbat cu bani, dar totusi inocenta) asa şi l-a imaginat ea pe Făt-Frumos.
1+2+3 eşti proastă. Ridicolă. Penibilă. Pentru că gândeşti aşa. Pentru că precis te hazardezi să te iei de cei  care le fac pe femei curve care vor doar sex şi bani, dar prin articolul tau pare că eşti exact din categoria celor care le generează astfel de idei. Pentru că, în caz că voiai doar un viral, te-njoseşti, te faci de căcat pentru
puţină atenţie.
În cazul 4 ţi s-ar putea ierta. Si poate chiar o să-ţi vină mintea la cap, dîndu-ţi seama de chestiile superficiale pe care le doreşti şi o să revii asupra lor. Nu că restul am fi martiri. Cine n-ar vrea stabilitate financiară de exemplu? Dar e o diferenţă între a avea stabilitate financiară şi a fi o întreţinută. E vorba de poziţia în
care te afli atunci cînd ai aceste pretenţii.  Despre cum faci din ele nişte criterii standard. Despre cum laşi să pară că sunt indispensabile. Că esti o prinţesă căreia i se cuvine tot.
P.S .:  De dans şi cine romantice n-am zis nimic. E un moft al ei. Însă
stati linistiţi, feciorilor! Nu sunteţi defecţi dacă nu ştiţi dansa.

Text primit pe mail de la Un alt musafir.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.8/10 (10 votes cast)

Primul interviu din 2013 cu Vasile Manu

Antreprenor, vizionar, student, fan Borussia Dortmund, băutor profesionst de bere (probabil la singular), vizionar irascibil și, cel mai important,blogger, suntem absolut convinși că nu mai are nevoie de nicio prezentare… Doamnelor și Domnilor, în exclusivitate pentru Colegii.cc, acest Lionel Messi al online-ului clujean, Vasile Horațiu Maaaanuuuuu!!!

ccColegii: Domnule Manu, în primul rând, am dori ca, în numele redacției #Colegii și al cititorilor noștri, să vă urăm un călduros „La mulți ani!” şi mult succes în proiectele Dvs. viitoare!

Vasile Manu: Mulţumesc!

ccC: Domnule Manu, într-un sondaj organizat anul trecut pe site-ul nostru (nu, nu cel în care aţi ieşit, cu aproximativ 85%, că sunteţi pielea p*lii 2.0), aţi fost ales drept cel mai de perspectivă blogger din online-ul românesc. Cum vă simţiţi să primiţi această distincţie pentru al şaptelea an consecutiv?

VM: Ca o chestiune prealabilă, vă anunţ că, din surse de încredere, deţin informaţii ce atestă că sondajul în care am ieşit pielea p*lii 2.0 este unul trucat, cifra reală situându-se nu la 85%, ci undeva în jur de 79%. În ceea ce priveşte statutul meu de blogger de perspectivă, fără să dau dovadă de falsă modestie, este pe deplin meritat. Populaţia 2.0 a României vede în mine viitorul online-ului, viziunea şi stilul meu…

ccC: … mele!

VM: … fiind fără doar şi poate o reală sursă de inspiraţie pentru ceilalţi participanţi la fenomenul acesta deosebit. No!

ccC: În precedentul articol, controversatul nostru coleg, Vladimij, a reamintit realizările site-ului nostru din 2012, articol ce a stârnit serioase valuri de antipatie. Cum vedeţi site-ul #Colegii şi, în calitate de connaisseur 2.0, cum vedeţi realizările lor on şi offline, interesându-ne cu precădere părerea Dvs. legată de #beer4haters?

VM: Reiterez opinia deja exprimată: heitării sunt nişte luzări, iar #beer4haters este întâlnirea nereuşiţilor din online. Desigur, cuvântul „nereuşiţi” are foarte multe sinonime, pe care le alternez în zilele din preajma evenimentului.

ccC: Deci ne urmăriţi, totuşi, activitatea…

VM: Ca orice A-lister care se respectă, sunt la curent atât cu lucrurile faine din online-ul nostru, cum ar fi proiectele Domnului Chinezu, un om absolut deosebit, dar şi cu mizeria 2.0, dacă-mi este permisă această exprimare.

ccC: Apropo de anonimitate, laşitate şi curent… Există zvonuri că în data de 1 Decembrie 2012, având cunoştinţă de prezenţa sa în Cluj, aţi fi avut ocazia să mergeţi (împreună cu Andrei Palatkas) la întâlnirea cu #Furtdecurent, însă l-aţi evitat…

VM: Nu ştiu despre ce vorbiţi.

ccC: Domnule Manu, gurile rele din online-ul românesc spun că, spre deosebire de Sebastian Bârgău, care se contrazice din patru-n patru afirmaţii, Dvs. exprimaţi păreri divergente sau perspective diferite din… tweet în tweet, ca să luăm Twitterul, cel mai la îndemână exemplu… Cum comentaţi aceste afirmaţii?

VM: Vedeţi voi, heitărilor, ce stil simplist aveţi de a privi lucrurile!?… Vedeţi cât de eronat puteţi pune problema? Ceea ce nu înţelegeţi voi este faptul că eu, ca un păpuşar 2.0, experimentez şi, oricât de crud sau de cinic ar părea, de cele mai multe ori, eu mă joc cu psihicul cititorilor mei. Este îndeobşte cunoscută realitatea că noi, românii, avem memoria scurtă şi, prin aceste contraziceri voite ce obţin reacţii aprobatoare, eu nu fac nimic altceva decât să relev această tristă realitate…

ccC: Domnule Manu, limbajul Dvs. de lemn mai limitat decât numărul de cuvinte rămase de la daci nu ar fi indicat niciodată o astfel de finalitate… Sunteţi absolut genial!

VM: No, aşa suntem noi aici, la Cluj, în inima Ardealului.

ccC: Că tot veni vorba de genialitate şi originalitate… acum câteva zile v-a venit ideea să lansaţi un site în care să luaţi ştirile la mişto…

VM: Da, nu vi se pare interesantă? Mai mult, mă bate un gând să lansez şi un site nişat pe satiră şi miştocărit bloggerii şi pseudoproiectele lor din online… ceva cu panflete, miştocăreală şi alte chestii. Unele poate chiar serioase…

ccC: …

VM: În fine, dacă nu-mi dă mama bani, le trec pe toate în subdomenii ale site-ului ecluneajul.ro…

ccC: Că tot aţi amintit acest site, umblă vorba că aţi copiat o ştire de pe ProSport.

VM: Prietene, uite care-i treaba: eu ştiu foarte limba lui Shakespeare. Ştirea dată pe eclujeanul este traducerea proprie şi personală a uneia din media internaţională. Faptul că în articolul meu ulterior articolului din ProSport se regăsesc fraze identice nu denotă decât că şi cei de la ProSport cunosc limba engleză.

ccC: În data de 30 decembrie spuneaţi că Twitterul nu mai este ce a fost şi că îl veţi părăsi în favoarea Facebook-ului. Această alegere a fost cumva influenţată de decizia identică a lui Cetin Ametcea, luată cu 6 ore şi 30 de minute înainte? Şi, dacă da, cum comentaţi că, după tweetul în care anunţaţi retragerea, în perioada 30 decembrie – 7 ianuarie, aţi postat de 3 ori pe facebook şi aţi dat nu mai puţin de 270 de tweeturi?

VM: Refuz să răspund acestor întrebări tendenţioase.

ccC: La vlogging de ce aţi renunţat? Dădeaţi atât de bine pe sticlă, fotogenia Dvs. fiind de notorietate…

VM: Poate că mă voi reapuca… Am cel puţin trei proiecte 2.0 de mare angajament pentru 2013, pe care sunt absolut convins că vor rupe tot.

ccC: În articolul „Trei motive pentru care sa NU renunti la retelele de socializare in 2013”, publicat pe site-ul aiurea.eu, colegul nostru, Burebista 2.0, îşi manifesta opinia conform căreia, în cadrul reţelelor sociale, orice… citez din memorie… virgin irascibil şi timid poate poza în bărbatul experimentat, pedant și stilat care poate agăța orice femeie. Credeţi că a făcut vreo referire subtilă la Domnia Voastră?

VM: Imposibil! Eu nu sunt timid.

ccC: Am înţeles. De ce v-aţi apucat de blogging şi microblogging (prin intermediul Twitter)?

VM: Vezi tu… după ce am pierdut parola de la contul de Neogen, mi-am dat seama că trebuie să fac ceva pentru ca oamenii şi femeile… [chicoteşte] ai observat ironia?… să mă aprecieze nu doar pentru fizicul meu splendid, de Adonis, ci şi pentru scriitura mea aparte, precum şi pentru priceperea mea în numeroase domenii…

ccC: Ca o paranteză, deşi suntem pe poziţii de rivalitate 2.0, dorim să felicităm pentru stilul Dvs. absolut nonconformist: chiar nu credem că mai există o persoană care să investească atât de mult timp şi energie în propria virginitate.

VM: Cu o virginitate cu toţii suntem datori!

ccC: Însă, pe de altă parte, dintr-un tweet pe care l-aţi şters, am înţeles că există riscul să deveniţi tată în 2013, pentru că… citez din memorie… aţi „fututo” foarte bine…

VM: Aţi înţeles greşit!!! Precizez că, în pofida creşterii exponenţiale din ultima vreme a numărului de fane, îmi apăr virginitatea cu aceeaşi determinare ca-n dimineaţa de după prima poluţie!

ccC: Aţi putea chiar să ţineţi şi o conferinţă în acest sens…

VM: M-am gândit deja: #Virginstagramology!

ccC: Acum ceva timp s-a anunţat cu surle şi trâmbiţe că veţi fi primul blogger din lume care ar fi urmat să primească un creier în teste… Cum au decurs lucrurile?

VM: L-am refuzat din start, eu nu sunt pişcotar!

ccC: Domnule Vasile Manu, vă mulţumim pentru timpul acordat şi vă urăm ca în 2013 să fiţi şi mai influencer decât în 2012!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.8/10 (11 votes cast)

Revelion cu hateri (live text)

Într-un apartament obscur, dintr-o zonă și mai obscură a Bucureștiului, tuităriștii au organizat un Revelion 2.0. Nimeni nu a fost invitat, dar ușa este deschisă pentru fiecare.

Ora 22.21 – primii participanți la Revelionul virtual încep să apară. @Ellunes a adus două sticle de horincă și niște mănuși speciale pentru pipăit.

Ora 22.39 – la petrecere a ajuns și @RFboris. Nu a salutat pe nimeni până nu a verificat dacă este destul alcool.

Ora 22.48 – @adrianencica a anunțat că va ajunge abia în 2013. Farmaciile Catena sunt deschise non-stop.

Ora 22.53 – @parcatotana a intrat pe ușă. Poartă un tricou cu #tits4Bicfalvi.

Ora 22.58 – @Liz_b și-a făcut și ea apariția. A adus un platou cu zacuscă vegan și face semnul crucii în dreptul oalei cu sarmale.

Ora 23.06 – @AlexMielus s-a alăturat și el petrecerii. Are o bluză cu inscripția: “Diriginte” și ține în mână un manual de Educație civică.

Ora 23.17 – @danielgoldcard n-a adus nimic la petrecere. El a venit doar să ia.

Ora 23.24 – Culmea, @aiurea a anunțat că va fi prezent doar cu sufletul.

Ora 23.29 – @furtdecurent a promis că nu va face gălăgie, pentru ca proprietarul imobilului să nu-i evacueze pe petrecăreți.

Ora 23.41 – @dezaxata promite că, de data asta, nu se va mai îmbăta după două pahare. A venit deja beată.

Ora 23.45 – din lipsă de petarde, @BilenaMoer s-a oferit să fie aruncată pe geam.

Ora 23.50 – două burți au intrat pe ușă. La 5 minute după, și-au făcut apariția @emi_ba și @CosminZodila.

Ora 00.13 – invitații caută telecomanda. Nu-și dau seama că nu e Vasile Muraru, ci @nashu.

Ora 00.21 – printre focuri de artificii și petarde a apărut și @Silviu_i. Are un maiou cu mușchi și o pancartă pe care scrie: “Nu sunt Bosioc”.

Ora 00.24 – @Mitzy_mo a anunțat că va ajunge doar după ce va fi sigură că @SerbanPaun nu a fost invitat.

Ora 00.28 – @furtdecurent s-a îmbătat și sorcovește invitații cu @danielapetrescu.

Ora 00.34 – surpriza serii: @Delia_Official va cânta la Revelionul 2.0 pentru o gură de piftie, doi caltaboși și șansa de a purta pantalonii vișinii ai lu’ @nashu.

Ora 00.42 – @vasilemanu a anunțat că nu poate veni din cauza relației pe care @DanielaPetrescu o are cu “instabilul psihic”. De fapt, are prima ședință de lucru manual din 2013.

Ora 00.59 – la petrecere și-a făcut apariția un om cu un ghiozdan în spate, care caută baia și întreabă unde este @RFboris.

Ora 01.09 – @dezaxata i-a furat lu’ @Liz_b platoul cu zacuscă și i-a provocat o depresie profundă.

Ora 01.15 – @danielgoldcard pișcotărește de pe mese țigările invitaților. @AlexMielus încearcă să convingă lumea că așa face când e beat.

Ora 01.21 – @danielapetrescu împarte invitaților artificii în formă de virgule.

Ora 01.36 – Şi-a făcut apariţia platoul cu o singură sarma. Într-un colţ, @CosminZodila se preface că nu ştie ce s-a întâmplat.

Ora 01.44 – @Claudia_Rus a adus #catzelushii la Revelion. Invitaților li se distribuie lese pentru a-i plimba în direcții diferite.

Ora 02.00 – @CosminZodila şi @Emi_ba o ard în Dansul Pinguinului ca într-un ritual de împerechere. @Nashu este gelos, vrea să danseze şi el cu @emi_ba gayngnam style.

Ora 02.15 – Au ajuns @KatalinD şi @gulucel. Imediat, @ellunes începe o discuţie despre Real – Barcelona.

Ora 02.28 – De supărare că nu a reușit să interacționeze mai mult cu @emi_ba, @nashu a plecat la Vanghelion.

Ora 02.31 – Plecarea lui @nashu l-a făcut pe @emi_ba să admită că este pișcotar undercover.

Ora 02.35 – Mai mulți participanți sunt gata să jure că i-au surprins pe @furtdecurent și @danielapetrescu făcându-și reciproc unghiile, în timp ce dezbăteau probleme de ortoepie și punctuație.

Ora 02.52 – @parcatotana și @dezaxata fac concurs de tricouri ude. Din cauza absenței președintelui juriului, @nashu, locul 1 rămâne vacant.

Ora 03.00 – participanții la Revelion au plecat acasă. Din păcate, @adrianencica a reușit abia acum să ajungă de la Techirghiol, după ce a rămas înnămolit.

 

preluare de pe echidistant.ro
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.1/10 (11 votes cast)