Proclamaţia de pe Whatsapp

Fraţilor, am învins!

În urma evenimentelor care au zguduit scena politică din România, noi, #colegii, credem că este necesară găsirea unor oameni de nădejde în funcţiile cheie ale acestui stat, pentru a evita un vid de putere. Astfel, am creionat o lista cu 30 de persoane care ar putea să schimbe destinul acestei ţări. #30pentruRomânia

1. Ministerul Justiției – @furtdecurent. Motivare: Tehnocrat. Absolvent de Drept, pe bune, nu ca fostul prim-ministru.

2. Ministerul Muncii și Protecției Sociale – @trolleruagresiv. Motivare: Peste 2 ani de experiență în domeniul șomajului.

3. Ministerul Sănătății – @ellunes. Motivare: Aspect fizic sănătos, rezistență dovedită în timp la fel de fel de boli.

4. Ministerul Industriilor și Energiei – @danielrus. Motivare: Tehnocrat. Conform statisticilor, nu a fost niciodată tras de curent.

5. Director SRI – @aiurea. Motivare: Știe la perfecție să rămână incognito. Puțini oameni știu cum arată, dar are informații despre toată lumea.

6. Primar al Capitalei – @CosminZodila. Motivare: La câte locuințe a schimbat în București, este la curent cu toate problemele orașului.

7. Patriarh BOR – Preaplagiatul @EmilZice. Motivare: Aspect ecumenic, dotat deja cu barbă, are deja BMW, nu mai are nevoie să se îmbogățească.

8. Ministerul Agriculturii – @puttycat. Tehnocrată. Vastă experiență în domeniu.

9. Ministerul Calamburului – @ITMorar. Motivare: Nu are nevoie de nicio motivare pentru a face un calambur. Cârpe diem!

10. Ministerul Tin(d)eretului – @iancuionut. Motivare: Specialist în depistarea tinerelor de până în 16 ani care își creează conturi pe rețele de socializare.

11. Ministerul Românilor de Pretutindeni – @avalidnerd. Motivare: Reprezentant de seamă al comunității românești din Marea Britanie. Cunoscător la perfecție al trenurilor pentru navetiști din jurul Londrei.

12. Ministerul Educației și Învățământului – @danielapetrescu. Motivare: Tehnocratimă. Nu-i dă niciodată cu virgulă între subiect și predicat.

13. Direcția Națională a Construcțiilor de Imobile – @radusmall. Motivare: Tehnocrat. Zidar.

14. Camera de Comerț și Industrie, departamentul țări arabe – @Biancassav. Motivare: Abdul.

15. Ministerul Rețelelor de Socializare – @LucianMindruta. Motivare: RTehnocrat, Like&Share.

16. Ministerul de Interne – @echidistant. Motivare: Interacționări frecvente cu structuri din cadrul Ministerului, în special cu Jandarmeria. Amenzile și procesele.

17. Ministerul Selfie-ului și Serenității Eterne – @corinabacanu. Motivare: Pagina personală de facebook, contul de Instagram și culegerea de literatură feminină sereniti.ro.

18. Ministerul Pișcotului Mascat în Test – @emi_ba. Motivare: Întreaga sa activitate.

19. Ministerul de Finanțe – @vasilemanu. Motivare: Monetizarea blogului personal. Strângerea, în ultimii 5 ani, a peste 37 de lei din advertoriale.

20. Ministerul Recuperărilor Digitale de Credite Nerambursabile – @emiltoma_av. Motivare: Tehnocrat. Știe când, pentru a recupera #marafeți, trebuie să pună degetul pe rană sau să-l taie. Muzica din Nașul pe orice sistem audio sau device, inclusiv cuptor cu microunde.

21. Ministerul Bucătăriei și Umorului Feminin – @carladonciu. Motivare: Tehnocratiță. Parcările cu spatele și „awww”.

22. Ministerul Turismului, Comunicării și Organizării de Evenimente Spirtoase – @RFboris. Motivare: Zecile de ediții ale #beer4boris, fin politician, maestru RT.

23. Ministerul Apelor, Mobilei, Conductelor Emoționale și Mediului – @tudor_chirila. Motivare: Prin textele sale, umezește orice mediu, se întoarce chiar și cu scaunul electric.

24. Ministerul Patrimoniului și Valorilor Naționale – @cosminchera. Motivare: El însuși este o #valoare.

25. Guvernatorul Băncii Naționale a României – @MoiseGuran. Motivare: Cunoștințe în Excel, grafice trase din carioca. #Rasdaq #Deficit #Chenzină

26. Ministerul Manelelor, Înjurăturilor și Veseliei – @aspirantul. Motivare: #Maiglumimșinoi, #emeciazi? și #DoamneAjută.

27. Ministerul Alimentației, Alcoolului și Fermentației – @Bibisez. Motivare: Mona trasă prin pâine.

28. Ministerul Meșteșugurilor, Microblog-urilor și Românilor Simpli – @cabral_ro. Motivare: E un român ca oricare altul. Contrar oricăror păreri, cel mai mare lucru pe care-l posedă e sufletul.

29. Ministerul Autorizațiilor pentru Alcool, Portative și Răspunsuri Afirmative – @delia_official. Motivare: Face lucrurile transparent, într-un cadru Official. Are gândire Conservatoare, onestitate față de cetățeni și își asumă deciziile: da, e beată.

30. Ministerul Inginerilor, Nudiștilor și Pisicilor – @nashu. Motivare: Este de 4 ani tot „29 de ani, manager”. Un fel de Benjamin Button al societății pe acțiuni. Susține grupurile de antreprenori de cel puțin 2 persoane, #threesome.

Aşadar, aceştia sunt oamenii pe care noi îi propunem pentru a ocupa funcţiile importante în stat. Aceşti oameni vor fi în slujba poporului şi nu a intereselor personale. Aceşti oameni nu pot fi mai presus de lege şi au nevoie de conducători luminaţi. Aceşti oameni au nevoie de un Preşedinte şi de un Prim-ministru. Vocea comentatorului primează în alegerea celui pe care îl vom trimite la Cotrollceni şi a celui care va merge la Palatul Victrollia.

Orice opinie contează. Exprimă-te! #30pentruRomânia.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.5/10 (15 votes cast)

STUPOARE PRINTRE CRITICII LITERARI! @Chinezu a fost primit în Uniunea Scriitorilor

Povestiri_eroice-CHINEZUProbabil ați auzit cu toții de scandalul care a avut loc la Uniunea Scriitorilor și probabil ați crezut că are altă miză. De fapt, miza era cu totul alta… alegerea în mijlocul scriitorilor români a unui bloggăr. Continuă lectura „STUPOARE PRINTRE CRITICII LITERARI! @Chinezu a fost primit în Uniunea Scriitorilor”

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.7/10 (3 votes cast)

Nimic despre un an de #colegii.cc

Pentru că zilele astea  se împlineşte un an de la lansarea acestui site, nu am să scriu un articol „omagial” despre asta. O să las această plăcere #baiatuluirautalentatsisuperb.

Dar, pentru ca nu am mai scris nimic de mult timp pe aici şi încercînd sa urmez  modelul A-listerilor (care atunci cînd nu au nimic a spune postează un film luat de pe youtube sau o glumită de pe 9gag.com), vă las să vizionaţi un filmuleţ despre o farsă jucată de un post TV primului-ministru al Serbiei. Enjoy!!!

 

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)

Revelion cu hateri (live text)

Într-un apartament obscur, dintr-o zonă și mai obscură a Bucureștiului, tuităriștii au organizat un Revelion 2.0. Nimeni nu a fost invitat, dar ușa este deschisă pentru fiecare.

Ora 22.21 – primii participanți la Revelionul virtual încep să apară. @Ellunes a adus două sticle de horincă și niște mănuși speciale pentru pipăit.

Ora 22.39 – la petrecere a ajuns și @RFboris. Nu a salutat pe nimeni până nu a verificat dacă este destul alcool.

Ora 22.48 – @adrianencica a anunțat că va ajunge abia în 2013. Farmaciile Catena sunt deschise non-stop.

Ora 22.53 – @parcatotana a intrat pe ușă. Poartă un tricou cu #tits4Bicfalvi.

Ora 22.58 – @Liz_b și-a făcut și ea apariția. A adus un platou cu zacuscă vegan și face semnul crucii în dreptul oalei cu sarmale.

Ora 23.06 – @AlexMielus s-a alăturat și el petrecerii. Are o bluză cu inscripția: “Diriginte” și ține în mână un manual de Educație civică.

Ora 23.17 – @danielgoldcard n-a adus nimic la petrecere. El a venit doar să ia.

Ora 23.24 – Culmea, @aiurea a anunțat că va fi prezent doar cu sufletul.

Ora 23.29 – @furtdecurent a promis că nu va face gălăgie, pentru ca proprietarul imobilului să nu-i evacueze pe petrecăreți.

Ora 23.41 – @dezaxata promite că, de data asta, nu se va mai îmbăta după două pahare. A venit deja beată.

Ora 23.45 – din lipsă de petarde, @BilenaMoer s-a oferit să fie aruncată pe geam.

Ora 23.50 – două burți au intrat pe ușă. La 5 minute după, și-au făcut apariția @emi_ba și @CosminZodila.

Ora 00.13 – invitații caută telecomanda. Nu-și dau seama că nu e Vasile Muraru, ci @nashu.

Ora 00.21 – printre focuri de artificii și petarde a apărut și @Silviu_i. Are un maiou cu mușchi și o pancartă pe care scrie: “Nu sunt Bosioc”.

Ora 00.24 – @Mitzy_mo a anunțat că va ajunge doar după ce va fi sigură că @SerbanPaun nu a fost invitat.

Ora 00.28 – @furtdecurent s-a îmbătat și sorcovește invitații cu @danielapetrescu.

Ora 00.34 – surpriza serii: @Delia_Official va cânta la Revelionul 2.0 pentru o gură de piftie, doi caltaboși și șansa de a purta pantalonii vișinii ai lu’ @nashu.

Ora 00.42 – @vasilemanu a anunțat că nu poate veni din cauza relației pe care @DanielaPetrescu o are cu “instabilul psihic”. De fapt, are prima ședință de lucru manual din 2013.

Ora 00.59 – la petrecere și-a făcut apariția un om cu un ghiozdan în spate, care caută baia și întreabă unde este @RFboris.

Ora 01.09 – @dezaxata i-a furat lu’ @Liz_b platoul cu zacuscă și i-a provocat o depresie profundă.

Ora 01.15 – @danielgoldcard pișcotărește de pe mese țigările invitaților. @AlexMielus încearcă să convingă lumea că așa face când e beat.

Ora 01.21 – @danielapetrescu împarte invitaților artificii în formă de virgule.

Ora 01.36 – Şi-a făcut apariţia platoul cu o singură sarma. Într-un colţ, @CosminZodila se preface că nu ştie ce s-a întâmplat.

Ora 01.44 – @Claudia_Rus a adus #catzelushii la Revelion. Invitaților li se distribuie lese pentru a-i plimba în direcții diferite.

Ora 02.00 – @CosminZodila şi @Emi_ba o ard în Dansul Pinguinului ca într-un ritual de împerechere. @Nashu este gelos, vrea să danseze şi el cu @emi_ba gayngnam style.

Ora 02.15 – Au ajuns @KatalinD şi @gulucel. Imediat, @ellunes începe o discuţie despre Real – Barcelona.

Ora 02.28 – De supărare că nu a reușit să interacționeze mai mult cu @emi_ba, @nashu a plecat la Vanghelion.

Ora 02.31 – Plecarea lui @nashu l-a făcut pe @emi_ba să admită că este pișcotar undercover.

Ora 02.35 – Mai mulți participanți sunt gata să jure că i-au surprins pe @furtdecurent și @danielapetrescu făcându-și reciproc unghiile, în timp ce dezbăteau probleme de ortoepie și punctuație.

Ora 02.52 – @parcatotana și @dezaxata fac concurs de tricouri ude. Din cauza absenței președintelui juriului, @nashu, locul 1 rămâne vacant.

Ora 03.00 – participanții la Revelion au plecat acasă. Din păcate, @adrianencica a reușit abia acum să ajungă de la Techirghiol, după ce a rămas înnămolit.

 

preluare de pe echidistant.ro
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.1/10 (11 votes cast)

De ce Vasile Manu îmi amintește de Coco Chanel

Coco Chanel este o femeie pe care o respect enorm, deoarece a reușit să contribuie enorm la revoluționarea modei  feminine și asta în ciuda faptului că și-a început cariera ca o simplă croitoreasă, a fost o vizionară. O femeie ce a putut vedea potențialul, a știut să-și mistifice povestea de viață și să adune oameni de calitate în jurul său pentru a atinge ceea ce poate doar ea vedea.

eBasil

La fel și Vasile Manu . Un vizionar adevărat.  Chiar dacă s-a implicat în lucruri (pe) care poate nu le cunoaște prea bine, acesta reușește să adune în jurul proiectelor sale hateri care chiar se pricep în acel domeniu.

Să nu credeți că această calitate e un lucru rău (de ce ar fi o calitate un lucru rău?), chiar din contră, e o calitate extraordinară aceea de a-ți da seama ce fel de oameni să aduni în jurul tău și al proiectelor tale și mai ales ce fel de oameni să te critice și să te ia în bășcălie pentru a te promova și pentru a aduce cât mai mulți vizitatori. Cu cât ai mai mulți hateri, cu atât ești mai popular. Se știeeeee! Mi s-a părut simpatică această comparație pe care eu o fac vizual de ceva vreme…

Și nu pot să închei decât prin a-i ura lui Vasile multă baftă în toate proiectele sale !

 

P.S.: Indiferent de ce se va întâmpla, eu voi rămâne fana ta!

 

@mitzy_mo  

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)

La mulți ani, @chinezu!!!

Oricât de hateri ar fi, #colegii nu puteau rămâne indiferenti în această zi mare pentru onlineul românesc.

Cum Google nu a binevoit să facă un doodle special (ruşine google!) de ziua celui mai fain om din online, #colegii încearcă să suplinească această lipsă printr-o urare sinceră:

 

LA MULŢI ANI, @chinezu!!!

 

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.5/10 (2 votes cast)

Hater premium/ Hater gold

Mulți au spus despre #colegii, deşi noi n-am recunoscut nimic (încă), că nu suntem decât nişte hateri care râvnim la pişcoturile A-listerilor.

Până să ajungem să gustăm din dulcele pişcot, nu ne rămane decât să învățăm 2.0  împreună cu @chinezu et comp.

 

Drept urmare, văzînd ultimele trend-uri din blogosferă (vezi xoxo.ro şi arhibârlog.ro), #colegii (câți au mai rămas) au hotărat să implementeze un nou sistem de acceptare a comentariilor pe colegii.cc, sistem inspirat de pe arhibârlog.ro.

Acest sistem constă în introducerea comentariilor de hateri premium/ gold.

Statutul de Hater Gold îți aduce privilegiul, în schimbul sumei lunare de 40 bani, de a avea dreptul să postezi un numar de 10 comentarii pe lună. Comentariile vor avea legatură cu urmatoarele subiecte:

– glumițe despre superbitatea homoerotică a lui @furtdecurent, precum şi despre stupefianta lui asemănare fizică cu Manafu;

– calambururi despre dragostea patimaşă a lui @RFboris pentru bere şi reach-ul avut de tweet-urile sale date de prin diferite cârciumi;

– o aluzie despre vârsta matusalemică a lui @aiurea (doar una/lună, deoarece #colegul nostru este foarte sensibil la acest subiect) şi un numar nelimitat de glume despre noua sa pasiune pentru ceaiurile de fițe.

– glume despre trecutul de căpşunar al lui @Ellunes, dragostea oarbă (şi neînțeleasă de nimeni) pentru Dinamo Bucureşti şi poza sa din fata şaormeriei „La Mama Manu” din #Cluj.

Statutul de Hater Premium este un statut special. Pe lângă facilitățile Hater Gold, posesorii acestui tip de cont vor avea dreptul să înjure #colegii (actuali sau foşti) de câte ori vor şi cum vor ei. Statutul de Hater Premium poate fi obținut în schimbul unei taxe de 4 lei/ lună (sau 4 RON/ lună, ca să-l enervăm pe #fdc).

Pentru a putea să ne dăm seama de impactul implementării unui astfel de sistem, am solicitat parerea unor specialişti recunoscuți. Iată opiniile lor:

Nea Stere (proprietarul buticului de unde se aprovizionează @RFboris cu bere): „Am încredere deplină într-un astfel de demers. Chiar mă gândesc că aş putea trage şi eu beneficii din această inițiativă. Dacă se vor câştiga bani frumoşi, sunt sigur ca domnu’ @RFboris îşi va cheltui partea dumnealui cumpărînd bere de la buticul meu.”

Isadora Buruiană (vânzătoare la magazinul de la parterul blocului unde stă cu chirie @furtdecurent): „Da’ di şi vreți să ştiți părerea mia? Io nu mă prişep. Dacă domnu’ @furtdecurent nu se va mai supăra cind îi dau gumă Orbit în loc de rest, io sunt mulțumită.”

Claudia Cățălush (heităriță independentă): „Să vă futa Stalin! Eu nu trebuie să plătesc ca să pot înjura. Eu sunt pe cont propriu, ceea ce mă face ca oarecum să păstrez un echilibru şi să cântăresc mai bine unele lucruri.”

Maldita Pruteanu (chestor şef la Direcția pentru Gramatică – Inspectoratul Poliției Limbii Române): „Atâta timp cât haterii comentatori tratează cu respect sintaxa propoziției, morfologia cuvintelor, precum şi celelalte reguli de bun simț ale gramaticii, eu nu pot decât să salut călduros această inițiativă şi să le urez mult succes.”

Serviciul se va lansa începînd cu miezul nopții. Singurul care va beneficia de acces gratuit la contul de Hater Premium este Vasile Manu. Precomenzi se pot face trimițînd un mail la blog@colegii.cc.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (2 votes cast)

Recunoasteti heitării

Departamentul de investigații și analize pseudo-auto al non-colegii.cc confirmă și de această dată. După succesul înregistrat cu mui… satira pertinentă împotriva fraerilor ălora de blogări, cuplul de deontologi experți în copy/paste din specificații (dar cu carte de muncă) a luat o mică pauză (sau mai multe), și-a îmbrăcat cele mai office costume pe care garderoba le-o permis și s-a pus pe hali… analizat. Încercăm să redăm cele mai relevante instantanee din timpul acestei munci sisifice.

 

În timpul serviciului (a se observa badge-urile corporatiste de la gât, la care nu ar avea curaj să renunțe. Sper ca domnu’ Patriciu a fost fericit cât timp le-a fost stăp.. patron!), cei doi combat și discută problemele importante ale omenirii, dacă nu chiar ale blogosferei, fără măcar a se gândi la propriul maț:

 

„Zi-mmmfff de Zmoso ăla! Chiar mănâncă gratis din… umfmf… televizoarele ălea cu multe mbutoane? Cum îi zice tineretul… din internete?”

 

„Si… zi, mă, iți place freza mea basista?” „Bitch, please! You ain’t got nothing on me. Bigudiurile iz da shiet. Like a 80’s boss!”   (Serios, omul asta e mai bătrân până și dăcât @aiurea!)

Retrăgându-se in drum spre casa, autorul cel mai musafir al celui mai de interes pentru @RFboris blog local din Ilfov(care nu e spam-site) ne prezintă noua moda de primăvară-vara în materie de șort & șlapi de la barurile show-room-urilor auto care servesc si băuturică. ( Stai jos, @RFboris, știm ca vinul cu pișcoturi nu merge la fel de bine ca berea.)

 

 Observați stilul sobru, maiestuos chiar, cu care jurnalistul iese in evidenta. Un adevărat exemplu pentru tinerii blogări…

 

Pe final, același departament de investigații sereistice (mulțumim @Ellunes) al non-colegilor ar putea mărturisi că posedă și imagini cu acești doi colegi dând pe spate niște țuică fiartă din banii sponsorului oltenesco-american, că doar, deh, obiectivitatea jurnalistica trece prin esofag și dăcât blogării trebuie să scrie la ora aia, dar parcă nu sunt la fel de relevante dacă sunt pe stomacul gol. In plus, nu ar fi imagini publice, precum cele folosite in realizarea acestui articol: facebooku’ lui  Corvinash zis si Cristian Szilvassy

 

.

.

.

.

 

Da, bloggerii sunt pișcotari. Da, de multe ori scriu tâmpenii. Da, e amuzant să râzi și să le arăți asta. Dar atunci când mesajele tale trădează doar frustrare și invidie că ies alții in față, că-ți erodează poziția, că vremurile te depășesc și nu le poți ajunge din urmă, poate ar trebui să te întrebi cum ai ajuns așa, nu să iei poziția vasilemanică: cine ești tu și câte coșuri ai pe față să îmi vorbești mie? De ce să te uiți în ograda altuia și să-l arăți cu degetul, deși propria ta ograda se duce de râpă? Cu ce credibilitate? Și cu cât tupeu?

 

 

articol scris de „baiatul cu cosuri si complexe, om mic si frustrat ca in viata de zi cu zi este un inadaptat, nerealizat si aproape inutil, genul care daca nu apare doua luni prin scara blocului, nu il da nimeni disparut pentru ca nu exista in viata nimanui, deci nu lipseste nimanui, unicul  @nashu

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.0/10 (3 votes cast)