Bloggtham City: The Dark Pișcot Rises

Bloggtham City: The Dark Pișcot Rises

In Blogghtam City ceața plutea deasupra blocurilor. Mâzgă pe jos. Răufăcătorii deschideau fereastra faradelegii astfel încât pe oraș sa-l tragă curentul. Ciulinii Bărăganului animau strada, alături de taximetriștii al căror răspuns la întrebarea: „puteți să nu mai fumați în timpul călătoriei?”, era: „îmi pare rău, n-am mărunt”. Locuitorii din Blogghtam aveau nevoie de un erou. Un supererou. Unul care a fost verificat și reverificat de catre cetățeni.

Bloggtham City: The Dark Pișcot Rises

Numele lui era Bruce Domain. În timpul zilei era un om obișnuit. Unul care purta palton gri și ochelari. Era un fel de franciza a lu’ Adi Popă pe serpentină. În timpul liber, care coincidea cu restul de timp, era blogger. Isi cimentase un prestigiu în cartierul italan unde locuia, exact cum arunca Manole cu mistria, așa arunca și el cu advertorialul. Practic, restaurantul din colț venea mereu c-o porție de paste carbonara pe care n-o putea refuza. Dar ajunge. Din nou mâzgă. Din nou ciulini.

Venise noaptea în Bloggtham. Iar Bruce Domain se transforma în MiefoameMan. Supereroul orașului. Dintr-o mansardă veghea asupra societatii. Nelegiuiților, #grijamare! Fiindcă fondurile erau puține, împrumutase o robă de la ÎCCJ. Mai împrumutase niște mănuși fără vârful degetelor de la un om random care-și nega sexualitatea. Nu mai era timp de pierdut, catre Miefoamobile!

Din pacate, Miefoa’mobile-ul nu pornea. Așa că Domain puse mâna pe telefon: „Alo, Robin, MiefoameMan sunt. Vii sa pui si tu niște benzină? Robin: „**** **** ****”. MiefoameMan: „Știu, știu, numai tu pui benzină. Dar ti-i dau înapoi cand iau salariul.” Robin:” **** **** ***!!!” MiefoameMan: „Cum care salariu?! Bine, o să iau un taxi. Sper să nu fumeze înăuntru.”

Bruce mirosi pericolul iminent, de parcă i-ar fi bătut campania sub vizor. Strigătul unei femei neajutorate îl facu să alerge, dar înainte de asta mânca puțin aperitiv, să nu leșine pe bordură. Pan’ la urmă ajunse la locul incidentului. Era o fundătură. Un felinar dezvăluia infracțiunea. Un bărbat încerca să batmanjocoreasca o femeie. Clasic. MiefoameMan striga: „Nu face asta! Nu mă obliga să-ți trimit fundul în penitenciar și sa-ti aplic și un discurs motivațional. Renunță la șuriu. Nu uita, dacă victoriile aduc victorii, atunci violurile aduc sarcini nedorite.” Însă răufăcătorul nu-l ascultă și veni cu șuriul către Domain. Degeaba. Nu te fuți cu MiefoameMan nici dacă ești în timpul actului sexual. Supereroul nostru își scoase arbaleta, o încărca cu două pișcoturi de săptămâna trecută și o îndreptă spre infractor. Fu răpus imediat. Răufăcătorul fugi cu demnitatea sfâșiată, dar cu burta plină.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)

Varza călită, adevăratul content de calitate

varza calita - quality content

Stai cu bărbia în pumni și te întrebi: „ce-o să fac cu viața mea?” Ai vrea să primești un răspuns fulger de la Bărbos: „Nimic mai simplu.” But shiiit, patronu’ nost stratosferic are și alta treabă. Stai și dai scroll ca impotentu’ activității. Roșiile sunt scumpe iarna, vara nu. Update la iOS, de la 5.4.1 la 7.3.9? Halep iar folosește past tense-ul pentru o acțiune care se petrece la prezentul fileului? Nimic mai simplu.

varza calita - quality content

Varza călită. Când i s-a adus ultima dată un omagiu? Faci bungee jumping sau surffing ca să sorbi doza de adrenalină? Pfff, that’s so dial-up-ul trecut. Pe cine ai auzit să se încumete să laude o varză călită? Exact, asta credeam și io. I mean, e ușor sa-ti dai cu pararea despre Ponta, viol, Grapini sau fotbal, dar în ceaunul cu varză călită nu mulți mestecă. Trebuie să manipulezi lingura de lemn de parcă ai fi Fredie Merrcury cu aspiratorul. Homosexualitatea nu este obligatorie.

Câte pdf-uri s-ar putea scrie doar despre cotorul acestui minunat zarzavat. Sau chestia asta verde cu frunze. Însă, kilobaiții-s putini, nu ne permitem să-i lăsăm prea mult pe focul descrierii. Exact cum gemenii, yin și yang, mamele și apelurile pierdute, parcatul cu spatele și doamnele reprezintă dualitatea lumii, așa și varza călită oscilează între două variante.

Varză dulce călită. Pfff, probabil te pensezi. E adevărat, poți să presari niște boia iute și să construiești lotul in jurul costiței afumate, dar degeaba. Ce wrong with you, asculți Coldplay? Da, da, gestu’ contează. Macar n-ai plecat prin Maramureș, ca să dai un #nofilter mămăligii, la modu’ ca la maică-ta acas’. Între timp ai aflat ca era surogat și ești alergic la mălai. Să trecem peste, Anders Breivik al BUCATELOR gătite.

Varză călită murata. Eh, așa mai merge. Deja mirosi a transpirație. Așa-i cand stai sub ceaun si faci infuzie de piper nemacinat. Deja nu mai simți nevoia nofilter-ului, share dacă-ți place?!, „sunt urâtă? sad„, cui îi pasă, coaie? Ești doar tu și aragazul. Un fel de me, myself si Irene. Doar ca Irene lipsește. Ceaunul e peștera ta culinară cu mirodenii rupestre. Simți deja mireasma ăia acră, acidă, condimentată. Da, da, alintaroma verzei. Esti bine. N-ai nevoie de articole quality. Nu trebuie să testezi nimic. Nici sa tai o bucată de parizer pe diagonală si sa-ti minți prietenii ca telefonul si-a dat singur take photo și a început să scrie la about. Pai nu sunt mulțumiți până si porii de tine? Ei s-au deschis, părul s-a ridicat de pe scaunul letargiei.

E timpul să răstorni minunea în farfurie. E primul născut. Pune și carne, dar nu neglija varza. Lasă berea, bagă o palincă sau o vișinată. Nu fă poză. Nu strica carpe diem-ul cu un upload. E gustoasă și fără pixeli. Nimic mai simplu.

Dorești 2 bilete gratis pentru Fast&Furious 21? Cineva mi-a pus la dispoziție un ghiozdan și primul comentator o să-l primească? Vrei un Iphone gratis? Nu-mi pasă, coaie, io scriu despre varză. Varză călită.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)

Blogging-ul pasiv de azi, cancerul 2.0 de mâine

Calistrat, Calistrat, ce-s astea, mă?, strigă bunelu’ din bucătărie. Ce cacat mai vrea bătrânul?-se întreba tânărul inculpat. Nici n-apuca să zărească bine laveta ce atârnă pe chiuvetă ca fu deconspirat. Busted, Ernest ieșind cu capul din mojar, csi-faza-cu-ochelarii. Acum inimă-i bătea de parcă Valentino Rossi i-ar fi dat blană ventricului.

Bunicul Oldman îi puse din nou aceeași întrebare. Cu capul în pământ, Calistrat căuta o scuză plauzibilă. Dar cacat, găsi una cu IE. „Pai, pai, bătrâne, nu-s ale mele, mi le-a dat un coleg…să le țin.” Pfff, ce-mi faci, Calistrat, ce-mi faci?! Cum nu sunt, mă, ale tale? Nu vezi ca scrie aicea, „by Calistrat”? De când te-ai apucat, derbedeule, de blogging, ha? Ai doar 15 ani, nu crezi ca ești prea tânăr?

Săracul Calistrat, o ardea stingher acum, cu transpirație pe frunte și paloare. Își linsă buzele cu puțină salivă și încerca sa-si hidrateze răspunsul:” De o lună. Eram în baie, cu ceilalți colegi. Vorbeam despre cutii de viteze și numere de inmatriculare. La un moment dat, Infuzie scoate din blugi un pachet cu draft-uri. 10 8 10. Și ne-a rugat cu un draft. La început m-am înecat rău de tot, nu lăsam spațiu după ce puneam virgulă. Dar după ce i-am dat save celui de-al 2-lea, învățasem cum să trag în tastatură. În pauză mare deja îl postasem pe primul.”

Oldman ofta profund, era dezamăgit de decizia nepotului, când era de vârstă lui Calistrat, el refuzase draft-ul. „Nepoate, știi ca e dăunător sănătății tale. În multe țări deja s-a interzis. Uita-te la sor-ta, Mirela, din cauza blogging-ului pasiv are astm. Așa zicea și ea, ca-i da share unui videoclip cu pisici doar de sărbători. Și acum a ajuns să posteze 40 de draft-uri pe zi. Ca să nu mai zic cum îi miros hainele, sar numai pop-uri cu molii. Vrei să faci cancer piscotar, plămânii tai sa-l bage în blogroll? Crezi ca te face mai bărbat? Nu, fraere, părul de la subraț. Ăia dovadă de bărbăție. Da, da.”

Calistrat ofta și el, știa ca Oldman nu-i dorea răul. Dar parca altfel intra cafeaua cu un draft lângă ea. Făcea el cumva. Când n-avea bani pentru ele, apela la un coleg, să-i scrie un guest post. Însă viață și moartea mergeau în tandem. Bunelul se stinse, saracu’, cât n-ai recunoaște ca tu nu postezi advertoriale. Calistrat băga draft-uri la greu, trecuse la cele cubaneze. Își permitea. Noul lui prieten, Fidel, își cumpărase o rachetă cu discount, tu ce mai așteptai? Asta era sursa cubanezelor. După ce strânsese niste verzișori, verdana13wateva, Calistrat se mutase pe alt domeniu, în altă țară. Ca atunci când va fi intrat intr-un restaurant, să nu mai fie întrebat: „Doriți la postari pe blog sau la bugetari?”

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)

Povestea impresionanta a lui Vrac Piszcoty

Fosta gloriei a cantinei lui ASA Pofta Mare, Vrac Piszcoty, ne-a oferit un interviu atipic. Dupa ce a piscotarit la ASA Pofta Mare timp de 9 ani, inscriind numeroase campanii si avand atatea assist-uri de Power Point, Vrac s-a retras in linistea 3G-ului, undeva la tara.

Vrac Piszcoty

R: „Domnule Piszcoty, va mai amintiti cum a fost sa parasiti campionatul maghiar, dupa ce l-ai pascut de produse ani intregi, pentru a va ghiftui in Liga 1?”
VP: „Desigur. Era undeva prin 98-99. Ce pot sa spun. In Ungaria era altfel, aveam autostrazi, puteai sa prinzi chiar si 3 mese pe zi in 3 orase diferite. Cand am ajuns la voi, mancam covrigeii de Buzau vineri si astia trebuia sa-ti ajunga pana duminica seara. Nu mi-a fost usor sa ma adaptez.”

R: „Inteleg. Dar spuneti-mi de un meci memorabil, ce faze v-au ramas in minte.
VP: „Eram odata in deplasare, la Cluj. Jucam cu ACS Oameni Faini. Bai, domne, si acum tin minte, de parca era ieri. Erau cu toti jucatorii in jurul bufetului de 16 metri. Oricat am fi incercat sa-i driblam, sa tragem cu selfie stick-ul cate un piscot de la distanta, degeaba. Incepusera sa ne chioraie matele, nu alta. Noroc ca fundasii celor de la Oameni Faini erau mari si greoi, de-aiba alergau dupa piscot. Asa ca atacantul nostru ghanez, M’But Gramaj, s-a strecurat printre ei si a putut sa inscrie, a apucat sa ia o farfurie cu aperitiv.”

R: „Dar experienta din Japonia cum a fost, n-ati jucat prea mult, ati fost si accidentat?”
VP: „Da. A fost o perioada nefasta din cariera mea, am avut si gastrita, devenisem destul de anorexic. Stiti cum sunt japonezii, ca vor sa muncesti, sa fii serios. Antrenorul nostru ma baga doar in ultimele 10 minute ale evenimentului, iar io eram atacant, cat puteam sa marchez? De-abia cand am inceput sa joc cate-o repriza mi-am revenit, m-am ingrasat, am si inscris, am primit un Galaxy. Dar intr-un meci la Tokyo m-am rupt de tot, am mancat niste sushi stricat si a trebuit sa stau 8 luni pe banca. Nu m-am mai dus la piscotareli cu echipa. Dubla fractura de stomac si peroneu.”

R: „Cand erati convocat la Nationala cum va simteati? Mandru? Emotionat?”
VP: „Domnule, sa piscotaresti pentru tara ta e ceva special. Si acum se ridica parul pe mine cand ma gandesc ce masline am mancat la greci sau ce vin am baut prin Franta. E buna si shaorma noastra, dar ayaranul din campania turcilor te dadea pe spate. Mereu ne-au invins la capitolul asta. De-aia am si ratat CM al piscotului. Isi tineau ardeii iuti in flinte. Ne-au surprins pe contraatacul pitch-ului.”

R: „Fabulos, domnule Piszcoty. In incheiere, spuneti-ne cum mai decurge viata dumneavoastra acum.”
VP: „Hehe, acum sunt batran. M-am retras din activitate. Acum primesc renta viagera de la ASA Pofta Mare. Ma bucur ca nu m-au uitat. Am si doi caini. Apropo, nepotul meu joaca la FC Astra Savafiedebine. Constantin Bunescu il cheama. Ieri l-am sunat sa-l cert. Era sa ia rosu. Voia sa vanda niste gogosari de la o campanie. Pornind de la acelasi pret ca cel din Billa. Nu se face. Mai ales cand borcanul e desfacut. Numai bine. Va salut!”

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)

Echitate 2.0

– Este ok să îl faci „retard” pe oricine îți corectează greșelile ce țin de gramatica elementară?
– Este ok să îl înjuri tu și acoliții tăi pe Bădău? (indiferent de pregătirea lui)
– Este ok să înjuri sistematic jurnaliști?
Păi atunci înseamnă că ți-ai asumat tot ce a urmat
Dar totuși te plângi ca o pizdă (m-am obișnuit cu caracterul tău) pe la firmele de hosting:

Păi suntem coaie sau nu mai suntem. Asumă-ți căcaturile!!!
În rest, fantezia scrisă de tine pe blog e cam dubioasă, sigur nu ești tu ăla care se duce ostenit seara la râu? (Te lași degeaba călărit de boi, ai nevoie de un taur)

Sursa foto piratiideapasalcie.ro

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)

Cum e cu dorinţele…

Domnişoara Anne Marie doreşte un bărbat
1.      Frumos;
2.      Deştept;
3.      Care să ştie să danseze;
4.      Care “să realizeze că nu e gay”;
5.      Care să aibă bani şi să stea singur;
6.      Care să ştie să organizeze cine romantice, precum ne spune aici http://theannemarie.ro/5-chestii-pe-care-vreau-sa-le-gasesc-la-barbatii-din-romania/ .

   Probabil, în afară de calitatea de a fi deştept, exact acelaşi raspuns l-ar da şi Tonciu, Cruduţa sau alte specimene la întrebarea “Ce-ţi doresti de la un bărbat?”. De fapt, nu. Ar spune şi că trebuie sa fie deştept, că dă bine.
Fetelor, eu ştiu că citiţi o gramadă de mesaje motivaţionale cu “eşti unică în felul tău”, “ceilalţi trebuie să te accepte asa cum eşti”, “I am what I am” , dar hello, hai să mai trăim un pic şi pe Pământ. Ori aplicaţi chestia asta şi viceversa şi atunci nu vă interesează daca are sau nu bani, că doar “e minunat în felul lui”, ori rămâneţi la doleanţele superficiale ale Anne-Mariei, însă, în cazul asta, atunci cînd vă doriţi unul frumos şi cu bani, chestia trebuie să funcţioneze, din nou, viceversa. Nu poţi să ai pretenţii ca el să fie frumos si deştept si tu să fii urâtă şi proastă, pentru că
“eşti minunată în felul tău”. Anne, tu vrei ca el să fie frumos. Fără răutate, ci constatînd o stare de fapt, tu meriţi unul mediocru în ceea ce priveşte frumuseţea.
Pentru că eşti o fată normală din punctul ăsta de vedere. Nici extraordinar de frumoasă, nici urâtă. Normală.

 

         Înţelegi ce vreau sa spun? (Da, ştiu, frumusetea e relativă, e în ochiul privitorului. Incercăm totuşi să ne referim la chestii generale, adică, două mâini, două picioare, toate la locul lor, în dimeniunile potrivite, etc.). Apoi tu vrei ca el să fie deştept. Aici nu pot ilustra, însă e destul exact articolul tau, de la care am pornit. Nu poţi să-ţi doreşti unul care să-ţi recite din Serghei Esenin cînd tu scrii articole de genul. Sincer. Şi cu părere de rău.
Ajungem la partea în care vrei să aiba bani, să stea singur şi alte asemenea. Dacă  ai asemenea pretenţii, stai tu singură, în primul rand. Pe banii tai. Cu apartament cumparat din banii tai. Bani munciţi de tine. Eşti ca o fetiţă care a scapat de un pic de vreme de acasă, de la mami şi tati şi acum o bagi pe aia cu „aaaa, sunt independentă stau singură, vreau un barbat la fel”. Da, eşti independentă doar în sensul de “la distanţă de părinţi”. Că-n rest tot dependentă de ei eşti. In principiu, tot pe banii lor trăieşti. Ca ce chestie vrei tu unul la casa lui cînd tu mănânci tot din mămăliga de la mami? Aici revenim iar la partea cu frumuseţea. Poate că dacă erai extraordinar de frumoasă cucereai vreun milionar, pentru care nu trebuia să faci nimic, fiind de ajuns simpla-ţi prezenta. Doar că ală era bogat, dar nu mai era destept. Din motive evidente. Dacă nu are un apartament al lui, stînd în chirie sau chiar în casa părintilor, nu înseamnă neapărat că nu e ambiţios, că nu munceşte, ci că nu a avut puterea financiară să îşi ia un apartament. Da, se poate să muncească şi, totuşi, să nu aibă putere financiară. Sau efectiv nu vrea să fie de genul celor care scot credit să-şi cumpere BMW şi îl ţin în parcare că n-au bani de benzină, nu mănâncă un an de zile etc.
Acum, eu nu înţeleg articolul tau (eşti chiar atat de încuiată?). O să încerc să identific posibilele cauze ale scrierii lui. Acestea ar putea fi:
1.      Exact aşa gândeşti, chiar ţi-ai dori lucrurile acelea de la un bărbat.
2.      Articolul respectiv nu exprima ideile tale reale, ci era un viral
aşa cum spunea cineva aici http://ihearlights.net/gand-de-sinestezic/cum-scrii-un-articol-viral/
3.      Ideile acelea sunt într-adevar ale tale, dar văzînd ce reacţii ai stârnit şi dîndu-ţi seama în ceasul de pe urmă că ai fost ridicolă, ai putea spune că “era un viral, de fapt”.
4.      Fetiţa doar e visatoare şi în inocenţa ei (ma rog, inocenţa unei fete ce vrea barbat cu bani, dar totusi inocenta) asa şi l-a imaginat ea pe Făt-Frumos.
1+2+3 eşti proastă. Ridicolă. Penibilă. Pentru că gândeşti aşa. Pentru că precis te hazardezi să te iei de cei  care le fac pe femei curve care vor doar sex şi bani, dar prin articolul tau pare că eşti exact din categoria celor care le generează astfel de idei. Pentru că, în caz că voiai doar un viral, te-njoseşti, te faci de căcat pentru
puţină atenţie.
În cazul 4 ţi s-ar putea ierta. Si poate chiar o să-ţi vină mintea la cap, dîndu-ţi seama de chestiile superficiale pe care le doreşti şi o să revii asupra lor. Nu că restul am fi martiri. Cine n-ar vrea stabilitate financiară de exemplu? Dar e o diferenţă între a avea stabilitate financiară şi a fi o întreţinută. E vorba de poziţia în
care te afli atunci cînd ai aceste pretenţii.  Despre cum faci din ele nişte criterii standard. Despre cum laşi să pară că sunt indispensabile. Că esti o prinţesă căreia i se cuvine tot.
P.S .:  De dans şi cine romantice n-am zis nimic. E un moft al ei. Însă
stati linistiţi, feciorilor! Nu sunteţi defecţi dacă nu ştiţi dansa.

Text primit pe mail de la Un alt musafir.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.8/10 (10 votes cast)