BREAKING: Zoso e, în sfârșit, fericit!

(ceva ușor, de primăvară)

Recent, Cri(sti)Serb devenea celebru pe yoso.ro pentru extraordinara sa capacitate de a-și deconecta creierul când scrie pe blog:

criserb-ce-e-whatsapp

Vă anunțăm, cu emoție în glas scris, că Zoso este, în sfârșit, fericit! I-a reușit destul de repede numărul de mentalism criserbian, lucru pentru care-l felicităm:

zoso-cine-e-chitoiu

Bonus: alt corifeu al blogosferei a ajuns la aceeași performanță:

arhi-cine-e-loredana-chivu

Știm, glumele/ironiile noastre sunt cele mai bune. Când le fac alții, sunt doar proști.

surse foto: variety bucketuri publice și picante

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.4/10 (11 votes cast)

Echitate 2.0

– Este ok să îl faci „retard” pe oricine îți corectează greșelile ce țin de gramatica elementară?
– Este ok să îl înjuri tu și acoliții tăi pe Bădău? (indiferent de pregătirea lui)
– Este ok să înjuri sistematic jurnaliști?
Păi atunci înseamnă că ți-ai asumat tot ce a urmat
Dar totuși te plângi ca o pizdă (m-am obișnuit cu caracterul tău) pe la firmele de hosting:

Păi suntem coaie sau nu mai suntem. Asumă-ți căcaturile!!!
În rest, fantezia scrisă de tine pe blog e cam dubioasă, sigur nu ești tu ăla care se duce ostenit seara la râu? (Te lași degeaba călărit de boi, ai nevoie de un taur)

Sursa foto piratiideapasalcie.ro

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)

Era și timpul să mă întorc

Still the Jesus of trolling
Still the Jesus of trolling
Still the Jesus of trolling

Am considerat că este timpul să mă întorc aici. Asta pentru că va fi un an greu, un an în care sigur vom avea de ce să râdem. În online se desfășoară lupte interne la nivel de picioare date pe sub masă în spatele unor zâmbete false și doctorii de aici vor trebui să fie prezenți să constate câte contuzii avem pe fiecare bloggăr. Continuă lectura „Era și timpul să mă întorc”

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)

Nimic despre un an de #colegii.cc

Pentru că zilele astea  se împlineşte un an de la lansarea acestui site, nu am să scriu un articol „omagial” despre asta. O să las această plăcere #baiatuluirautalentatsisuperb.

Dar, pentru ca nu am mai scris nimic de mult timp pe aici şi încercînd sa urmez  modelul A-listerilor (care atunci cînd nu au nimic a spune postează un film luat de pe youtube sau o glumită de pe 9gag.com), vă las să vizionaţi un filmuleţ despre o farsă jucată de un post TV primului-ministru al Serbiei. Enjoy!!!

 

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)

Interviu cu Proștii Săptămânii: Cetin, Arhi și Ametcea

Reporter: Domilor Cetin, Arhi și Ametcea, dumneavoastră sunteți, pe nedrept, unii dintre cei mai nepremiați bloggeri din România. Dar iată că lucrurile sunt pe cale să se schimbe. Povestiți-ne, vă rog, cum ați câștigat premiul I, II și III la categoria Prostul Săptămâni, o competiție care a dat întotdeauna naștere la lupte crâncene în blogosfera românească.

Cetin: Când ești grăsun, mâncăcios și jovial pentru că ai chelie și succes la femei, este normal să produci angoase în online, să știți.
Arhi: Într-adevăr, e firesc ca oamenii să te invidieze și să te numească unsoarea pământului, slănină cu rât, caltaboș cu chelie, burduf unsuros, pomana porcului, berbec umflat, poloboc de osânză, omul-burtă  sau, de ce nu, chiar prostul săptămânii în blogosferă.
Ametcea: Prietenii mei glumesc. De fapt, am fost premiați pentru că am dat o exclusivitate pe blog și s-a dovedit a fi o informație greșită și furată. Noi nu verificăm infomațiile pe care le furăm.
Rep: Doar pentru atât? Dumneavoastră glumiți. Aproape toți bloggerii fac asta. Pentru așa ceva ar trebui să existe categoria Prostul Zilei Din Blogosferă Care Dă Știri Din Ziare Zi De Zi Pentru A Fi Relevant, Iar Când Apare Într-un Ziar Online  Un Filmulet De Pe Youtube Pe Care L-a Dat Prima Dată Prostul Din Blogosferă, Deși Văzuse La Rândul Său Filmulețul Pe Un Alt Blog Obscur Din Polonia, Acesta Se Cacă Pe El Pentru Că A Fost Furat Cu Nesimțire De Jurnaliștii Hoți Care Pun Sursa Youtube.
Arhi: Nu, nu doar pentru asta. Vă povestesc imediat. Dar înainte să începem, spuneți-mi dacă serviți (sic!) și dumneavoastră trei kg de șaormă. Sau poate preferați ceva benefic sănătății?Cetin: Un kg de aripioare picante și un cazan de wedges cu mujdei pentru domnul reporter!
(interviul a avut  loc în șaormăria Sevăn Simăn din Dristor, la prima masă pe stânga, noul birou al bloggerilor)
Rep: Lăsați, nu prea mănânc, sufăr de-o gastrită. Să ne concentrăm asupra interviului. Să ne focusăm pe interviu, cum ar spune un expert Social Media.
Ametcea: Ei bine, să vă povestesc cum am reușit să câștigăm categoria Proștii Săptămânii. Nici nu mă așteptam, ce-i drept. Cetin bănuia că vom câștiga câte un premiu la categoria Cel Mai Dolofan Blogger Român, dar am pierdut toți trei la o sută de grame în fața unui B-lister. Nu, nu Gaben. Numele său este Denisuca, soțul lui Visurât, cunoscut în blogosferă și ca Psihologul-Trenurilor-Personale.
Arhi: Haideți că vă povestec eu. Era o zi banală, ca oricare altă zi din viața unor bloggeri grăsuni, mâncăcioși și joviali că au chelie și succes la femei. Deși nu ne simțeam geniali în acea zi, vă spun sincer că nu ne așteptam să fim chiar proștii săptămânii. Ajunși la birou, să fi fost ora unsprezece, am comandat opt kg de șiș-kebab,  patru kg de șaorma și câte o sălățică de varză de fiecare. Pe la două jumătate, după ce am terminat acest prânz frugal, am băut o butelcuță de actimel și vreo cinci kg de chefir, fiindcă ținem o cură de slăbire cu chefir, și ne-am apucat de muncă. Adică de căutat gif-uri și jpeg-uri cu femei cu sâni mari; știți doar că noi punem milioane de gif-uri și jpeg-uri cu țâțe pe blog pentru SEO. Ei bine, din gif în jpeg, am dat de o știre pe un forum auto. Știrea era de pe site-ul politică românească, o publicație online obscură.  Pe scurt,  știrea spunea că ne-ntoarcem înapoi în timp și că va trebui să luăm dovadă de la poliție pentru orice zgârietură minoră, chiar dacă avem casco etc. Am pus-o de-o exclusivitate în blogosferă, mi-am zis eu în bărbia triplă. Bineînțeles că nu ne-am documentat din trei mii de surse, nu suntem genul acela de oameni.
Ametcea: Totuși, sunteți sigur că nu serviți (sic!) nimic? Un antreu? Un șiș-kebab cu porție dublă de cartofi prăjiți și sos de usturoi?Cetin: Fac un sos de usturoi aici! Dumnezeule Gras! Te lingi pe aripioare.
Rep: Vă rog, continuați. Domnule Cetin, v-a rămas ceva pe-a treia gușă. În partea cealaltă. Lăsați așa. Haideți să continuăm interviul.
Arhi: Și am dat această știre ca pe o exclusivitate. N-am dat sursa, normal, doar era în premieră. Nu-i prima dată. Întrebați de un comentator care este sursa acestei știri, l-am îndrumat cu superioritatea și siguranța omului prost către Art. 80 din Codul Rutier. Întotdeauna îi îndrumăm, cel puțin eu și Cetin, pe cei care nu ne iau în serios, către articole de lege. Făcând acest lucru, parem oameni credibili, oameni care chiar știu despre ce vorbesc, oameni care stăpânesc bine subiectul.  Eu am lăsat impresia că aș cunoaște toate legile din Europa. Cetin a lăsat impresia că ar cunoaște toate legile din Statele Unite. Ametcea nu prea se pricepe. Știți, el a vândut telecomenzi vreo patru ani la Flanco, a lucrat pe un motostivuitor la Praktiker, nu e avocat ca noi. Nouă ne place să trecem ca niște oameni care se pricep la orice. Mai ales la lege. Iar eu chiar mă pricep la orice, pe internet. În realitate, vedeți dumneavoastră, am rămas fără permis tocmai pentru că nu știu legile. Întrebat de organ despre o avarie a autoturismului, i-am răspuns cu tonul omului prost care le știe pe toate: Stai liniștit că-i lovită de-o lună, prietene. Prietenul a stat liniștit, ce-i drept. Apoi mi-a suspendat permisul, mi-a dat amendă și m-a îndrumat către Art. 80.
Rep: Atât de prost sunteți, domnule Arhi? Mă scuzați, continuați.
Arhi: Bineînțeles, am fost foarte aroganți cu cei care nu credeau că exclusivitatea noastră ar avea vreo legătură cu realitatea și le-am explicat cu jovialitate cât sunt dumnealor de proști într-ale legilor și într-ale codului rutier. Pentru că suntem proștii săptămânii le-am explicat și când s-a schimbat legea și când o să apară și cum și de ce, știindu-le pe toate. În afară de faptul că informația era greșită.
Ametcea: În cele din urmă, mi-a atras mie atenția, pe mess, prietenul meu Vali: știrea este greșită. Când am auzit, mi s-a făcut foame și am mâncat patru kg de cartofi prăjiți și o mie de cârnăciori de bere de unul singur. La îndemnul lui Vali, am pus repede înarticolul meu un link către sursa mincinoasă. Astfel, nu mai era exclusivitate, ci o știre care ne-a indus pe toți trei în eroare. Presa românească moare, vă spun cu părere de rău. Apoi am postat o dezmințire a șefului Direcției Rutiere despre acea știre falsă care s-a propagat pe forumurile auto. Cetin a mai postat vreo 4000 de poze cu sâni, iar Arhi scris un articol despre cât sunt de proaste femeile; și totul a trecut cât ai zice pomana porcului cu mămăliguță și pepene murat.
Cetin: Vedeți dumneavoastră de ce suntem noi Proștii Săptămânii? Pentru că furăm știri, și alea greșite, și le dăm la prima mână să părem relevanți în online, pentru că facem pe deștepții, deși singurul lucru la care ne pricepem este să mănâncăm și să ne îngrașăm, pentru că, deși nu verificăm informațiile, avem – exact ca oamenii proști – doar certitudini.
Ametcea: Sigur nu luați nimic? Fac și mici aici. Eu aș lua vreo cinci. De poftă.
Arhi: Băiete, opt kg de mici la pachet. Fără pâine, suntem la cură.
primit pe mail de la Emanoil Kunt
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.8/10 (12 votes cast)

Revelion cu hateri (live text)

Într-un apartament obscur, dintr-o zonă și mai obscură a Bucureștiului, tuităriștii au organizat un Revelion 2.0. Nimeni nu a fost invitat, dar ușa este deschisă pentru fiecare.

Ora 22.21 – primii participanți la Revelionul virtual încep să apară. @Ellunes a adus două sticle de horincă și niște mănuși speciale pentru pipăit.

Ora 22.39 – la petrecere a ajuns și @RFboris. Nu a salutat pe nimeni până nu a verificat dacă este destul alcool.

Ora 22.48 – @adrianencica a anunțat că va ajunge abia în 2013. Farmaciile Catena sunt deschise non-stop.

Ora 22.53 – @parcatotana a intrat pe ușă. Poartă un tricou cu #tits4Bicfalvi.

Ora 22.58 – @Liz_b și-a făcut și ea apariția. A adus un platou cu zacuscă vegan și face semnul crucii în dreptul oalei cu sarmale.

Ora 23.06 – @AlexMielus s-a alăturat și el petrecerii. Are o bluză cu inscripția: “Diriginte” și ține în mână un manual de Educație civică.

Ora 23.17 – @danielgoldcard n-a adus nimic la petrecere. El a venit doar să ia.

Ora 23.24 – Culmea, @aiurea a anunțat că va fi prezent doar cu sufletul.

Ora 23.29 – @furtdecurent a promis că nu va face gălăgie, pentru ca proprietarul imobilului să nu-i evacueze pe petrecăreți.

Ora 23.41 – @dezaxata promite că, de data asta, nu se va mai îmbăta după două pahare. A venit deja beată.

Ora 23.45 – din lipsă de petarde, @BilenaMoer s-a oferit să fie aruncată pe geam.

Ora 23.50 – două burți au intrat pe ușă. La 5 minute după, și-au făcut apariția @emi_ba și @CosminZodila.

Ora 00.13 – invitații caută telecomanda. Nu-și dau seama că nu e Vasile Muraru, ci @nashu.

Ora 00.21 – printre focuri de artificii și petarde a apărut și @Silviu_i. Are un maiou cu mușchi și o pancartă pe care scrie: “Nu sunt Bosioc”.

Ora 00.24 – @Mitzy_mo a anunțat că va ajunge doar după ce va fi sigură că @SerbanPaun nu a fost invitat.

Ora 00.28 – @furtdecurent s-a îmbătat și sorcovește invitații cu @danielapetrescu.

Ora 00.34 – surpriza serii: @Delia_Official va cânta la Revelionul 2.0 pentru o gură de piftie, doi caltaboși și șansa de a purta pantalonii vișinii ai lu’ @nashu.

Ora 00.42 – @vasilemanu a anunțat că nu poate veni din cauza relației pe care @DanielaPetrescu o are cu “instabilul psihic”. De fapt, are prima ședință de lucru manual din 2013.

Ora 00.59 – la petrecere și-a făcut apariția un om cu un ghiozdan în spate, care caută baia și întreabă unde este @RFboris.

Ora 01.09 – @dezaxata i-a furat lu’ @Liz_b platoul cu zacuscă și i-a provocat o depresie profundă.

Ora 01.15 – @danielgoldcard pișcotărește de pe mese țigările invitaților. @AlexMielus încearcă să convingă lumea că așa face când e beat.

Ora 01.21 – @danielapetrescu împarte invitaților artificii în formă de virgule.

Ora 01.36 – Şi-a făcut apariţia platoul cu o singură sarma. Într-un colţ, @CosminZodila se preface că nu ştie ce s-a întâmplat.

Ora 01.44 – @Claudia_Rus a adus #catzelushii la Revelion. Invitaților li se distribuie lese pentru a-i plimba în direcții diferite.

Ora 02.00 – @CosminZodila şi @Emi_ba o ard în Dansul Pinguinului ca într-un ritual de împerechere. @Nashu este gelos, vrea să danseze şi el cu @emi_ba gayngnam style.

Ora 02.15 – Au ajuns @KatalinD şi @gulucel. Imediat, @ellunes începe o discuţie despre Real – Barcelona.

Ora 02.28 – De supărare că nu a reușit să interacționeze mai mult cu @emi_ba, @nashu a plecat la Vanghelion.

Ora 02.31 – Plecarea lui @nashu l-a făcut pe @emi_ba să admită că este pișcotar undercover.

Ora 02.35 – Mai mulți participanți sunt gata să jure că i-au surprins pe @furtdecurent și @danielapetrescu făcându-și reciproc unghiile, în timp ce dezbăteau probleme de ortoepie și punctuație.

Ora 02.52 – @parcatotana și @dezaxata fac concurs de tricouri ude. Din cauza absenței președintelui juriului, @nashu, locul 1 rămâne vacant.

Ora 03.00 – participanții la Revelion au plecat acasă. Din păcate, @adrianencica a reușit abia acum să ajungă de la Techirghiol, după ce a rămas înnămolit.

 

preluare de pe echidistant.ro
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.1/10 (11 votes cast)

De ce Vasile Manu îmi amintește de Coco Chanel

Coco Chanel este o femeie pe care o respect enorm, deoarece a reușit să contribuie enorm la revoluționarea modei  feminine și asta în ciuda faptului că și-a început cariera ca o simplă croitoreasă, a fost o vizionară. O femeie ce a putut vedea potențialul, a știut să-și mistifice povestea de viață și să adune oameni de calitate în jurul său pentru a atinge ceea ce poate doar ea vedea.

eBasil

La fel și Vasile Manu . Un vizionar adevărat.  Chiar dacă s-a implicat în lucruri (pe) care poate nu le cunoaște prea bine, acesta reușește să adune în jurul proiectelor sale hateri care chiar se pricep în acel domeniu.

Să nu credeți că această calitate e un lucru rău (de ce ar fi o calitate un lucru rău?), chiar din contră, e o calitate extraordinară aceea de a-ți da seama ce fel de oameni să aduni în jurul tău și al proiectelor tale și mai ales ce fel de oameni să te critice și să te ia în bășcălie pentru a te promova și pentru a aduce cât mai mulți vizitatori. Cu cât ai mai mulți hateri, cu atât ești mai popular. Se știeeeee! Mi s-a părut simpatică această comparație pe care eu o fac vizual de ceva vreme…

Și nu pot să închei decât prin a-i ura lui Vasile multă baftă în toate proiectele sale !

 

P.S.: Indiferent de ce se va întâmpla, eu voi rămâne fana ta!

 

@mitzy_mo  

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)