Varza călită, adevăratul content de calitate

varza calita - quality content

Stai cu bărbia în pumni și te întrebi: „ce-o să fac cu viața mea?” Ai vrea să primești un răspuns fulger de la Bărbos: „Nimic mai simplu.” But shiiit, patronu’ nost stratosferic are și alta treabă. Stai și dai scroll ca impotentu’ activității. Roșiile sunt scumpe iarna, vara nu. Update la iOS, de la 5.4.1 la 7.3.9? Halep iar folosește past tense-ul pentru o acțiune care se petrece la prezentul fileului? Nimic mai simplu.

varza calita - quality content

Varza călită. Când i s-a adus ultima dată un omagiu? Faci bungee jumping sau surffing ca să sorbi doza de adrenalină? Pfff, that’s so dial-up-ul trecut. Pe cine ai auzit să se încumete să laude o varză călită? Exact, asta credeam și io. I mean, e ușor sa-ti dai cu pararea despre Ponta, viol, Grapini sau fotbal, dar în ceaunul cu varză călită nu mulți mestecă. Trebuie să manipulezi lingura de lemn de parcă ai fi Fredie Merrcury cu aspiratorul. Homosexualitatea nu este obligatorie.

Câte pdf-uri s-ar putea scrie doar despre cotorul acestui minunat zarzavat. Sau chestia asta verde cu frunze. Însă, kilobaiții-s putini, nu ne permitem să-i lăsăm prea mult pe focul descrierii. Exact cum gemenii, yin și yang, mamele și apelurile pierdute, parcatul cu spatele și doamnele reprezintă dualitatea lumii, așa și varza călită oscilează între două variante.

Varză dulce călită. Pfff, probabil te pensezi. E adevărat, poți să presari niște boia iute și să construiești lotul in jurul costiței afumate, dar degeaba. Ce wrong with you, asculți Coldplay? Da, da, gestu’ contează. Macar n-ai plecat prin Maramureș, ca să dai un #nofilter mămăligii, la modu’ ca la maică-ta acas’. Între timp ai aflat ca era surogat și ești alergic la mălai. Să trecem peste, Anders Breivik al BUCATELOR gătite.

Varză călită murata. Eh, așa mai merge. Deja mirosi a transpirație. Așa-i cand stai sub ceaun si faci infuzie de piper nemacinat. Deja nu mai simți nevoia nofilter-ului, share dacă-ți place?!, „sunt urâtă? sad„, cui îi pasă, coaie? Ești doar tu și aragazul. Un fel de me, myself si Irene. Doar ca Irene lipsește. Ceaunul e peștera ta culinară cu mirodenii rupestre. Simți deja mireasma ăia acră, acidă, condimentată. Da, da, alintaroma verzei. Esti bine. N-ai nevoie de articole quality. Nu trebuie să testezi nimic. Nici sa tai o bucată de parizer pe diagonală si sa-ti minți prietenii ca telefonul si-a dat singur take photo și a început să scrie la about. Pai nu sunt mulțumiți până si porii de tine? Ei s-au deschis, părul s-a ridicat de pe scaunul letargiei.

E timpul să răstorni minunea în farfurie. E primul născut. Pune și carne, dar nu neglija varza. Lasă berea, bagă o palincă sau o vișinată. Nu fă poză. Nu strica carpe diem-ul cu un upload. E gustoasă și fără pixeli. Nimic mai simplu.

Dorești 2 bilete gratis pentru Fast&Furious 21? Cineva mi-a pus la dispoziție un ghiozdan și primul comentator o să-l primească? Vrei un Iphone gratis? Nu-mi pasă, coaie, io scriu despre varză. Varză călită.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)

Geneza piscotului

Adam si Eva la un pachet de Belvita

Adam si Eva primesc acreditare ca sa intre in Eden. Ajung acolo, ca sa poti sa vezi. Eva incepe sa puna 3 hashtag-uri pe-o frunza de banana si sa le multumeasca organizatorilor pentru seara minunata. Adica Barbosului. El fiind un fel de Adrian Sarbu al heruvimilor si serafimilor. Adam manca. Lui nu-i pasa de hashtag-uri. Altfel merg cele 10 plagi ale Egiptului cu burta plina. Cacat, Moise mai are de asteptat pana sa desparta http-ul in doua.

La un moment dat, apare Sarpele, ceo-ul taratoarelor. Se taraste el printre legitimatii si zice: „@Eva: Ssss, ce-ai spune daca-ai gusta din acesti biscuiti Belvita? Gratis. Fara acreditare. Ssss”. „Eva, gandeste-te bine la ce vrei sa faci, daca vei manca biscuitii, nimeni nu te va mai scapa din ceaunul somajului”, ii soptira Sf. Mihail si Gavril si asociatii.

Adam si Eva la un pachet de Belvita

Dar Eva ii pusa pe mute pe sfinti si isi trimise replay-ul catre Sarpe: „@sarpemacbook666: intuitia mea feminina imi spune ca asta e o oportunitate de cariera. Feeling thirsty for knowledge. Stay fresh, stay crazy. Chiar si in perioada aceea a calendarului gregorian.”

Adam se opri subit din mancat. Simti o lovitura in coasta. Tot bufetul suedez ii trecu prin fata ochilor. Nu era pe moarte, dar ca toate cele cuvenite Edenului se invarteau odata cu masa. Fapta era consumata, pacatul capital comis. Adam ii dadu follow sarpelui, ca sa poata sa-i trimita DM: „ce e wrong with you?”. Dar sarpele il raporta la spam.

Dumnezeu isi dadu sign in. Avea un decalog de notificari. Printre care un bcc de la Sf. Mihail si Gavril si asociatii. Intra numaidecat pe hashtag-ul #oamenifaini. Adam si Eva devenira trend topic. Creatia lui aluneca pe penis la fel ca sania pe #NeaOmatZapada. Barbosul se intrista si lacrimi albastre de Voronet ii curgeau pe barba-i de influensar.

@Adam @Eva: „Pentru ca v-ati infruptat din glutenul oprit, am sa va pedepsesc. Femeia va avea dureri insuportabile timp de 9 mii de kilometri atunci cand va dori sa parcheze cu spatele. Voi zamisli o chestie numita blog. Unde se va scrie despre nesiguranta in bucatarie, iar tu Adame vei fi obligat sa o ai in blogroll. No more bufet suedez si mangaieri pe crestet. Esti o dezamagire. Credeam ca esti baiat destept, primul nascut, futu-i ceapa ma-sii de tarana proasta. Maine veti fi evacuati din Rai si veti locui la periferia lui, pe pamant, unde rosiile n-au gust. P.S: Stiti de ce a trecut bloggerul poteca Edenului? De foame! Bafta la serviciu. #nofilter”. Si se facu voia Lui. #DoamneAjuta

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.8/10 (9 votes cast)

STUPOARE PRINTRE CRITICII LITERARI! @Chinezu a fost primit în Uniunea Scriitorilor

Povestiri_eroice-CHINEZUProbabil ați auzit cu toții de scandalul care a avut loc la Uniunea Scriitorilor și probabil ați crezut că are altă miză. De fapt, miza era cu totul alta… alegerea în mijlocul scriitorilor români a unui bloggăr. Continuă lectura „STUPOARE PRINTRE CRITICII LITERARI! @Chinezu a fost primit în Uniunea Scriitorilor”

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.7/10 (3 votes cast)

Scumpa mea

Eşti dulce, poezie, eşti virgula mea lipsă
Plăcerea-mi vinovată, dulcea apocalipsă.
Suntem poeţi când vrem, chiar dacă nu şi trebe
De ce îţi scriu eu versuri, las haterii să-ntrebe…

Nu toţi suntem aşa, cum nici tu nu eşti plină
Aici n-am nicio rimă, o să pun „plastilină”
Sau „alcalină”, „drezină”, „chenzină” sau „bovină”
Dacă forţez peluza, pot pune şi „blondină”.

Unii te vor mare, alţii îţi cerem trafic
Eu doar atâta vreau: să fiu a-lister clasic
Ştii că te iubesc, cam cât iubesc pişcotu
Şi aş vrea să-mi… să-ţi fie bine, n-am rimă iar, bag scrotu’!

Când ne gândim la tine, noi ne gândim la noi
(Ţi-a plăcut metafora? Haterilor, nu. Sunt boi!)
Şi vrem să-ţi fie bine. Dar nu mai mult ca nouă
Şi-acum te rog să-mi ierţi cacafonia că cam plouă.

Suntem români cu toţii, pentru că tu eşti Românie.
(Mamă, cum o dădui pe asta, GG şi bravo mie!)
Ne-am născut aici şi aici vrem să trăim.
Ca-n şcoala generală închei: Noi te iubim!

Nu-ţi fac nici o urare. Căci, iată, încep-campanii
De foamea după bani sunt mult, mult prea sătul.
În loc de la mulţi ani, mai bine te ajut. Activ.
Trimite-mi un CV la Blogal Iniţiativ.

Căci altfel, draga mea, că tot stai şi o freci
Şi eu am treburi multe. Şi bloguri. Douăzeci!
Să te uiţi în oglinda ciobită, dar şi spartă…
(Pfoai, fute-m-aş în creastă, că nu-i poem, e artă!)

Poezie scrisă de Mongolu’.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.7/10 (10 votes cast)

Hater premium/ Hater gold

Mulți au spus despre #colegii, deşi noi n-am recunoscut nimic (încă), că nu suntem decât nişte hateri care râvnim la pişcoturile A-listerilor.

Până să ajungem să gustăm din dulcele pişcot, nu ne rămane decât să învățăm 2.0  împreună cu @chinezu et comp.

 

Drept urmare, văzînd ultimele trend-uri din blogosferă (vezi xoxo.ro şi arhibârlog.ro), #colegii (câți au mai rămas) au hotărat să implementeze un nou sistem de acceptare a comentariilor pe colegii.cc, sistem inspirat de pe arhibârlog.ro.

Acest sistem constă în introducerea comentariilor de hateri premium/ gold.

Statutul de Hater Gold îți aduce privilegiul, în schimbul sumei lunare de 40 bani, de a avea dreptul să postezi un numar de 10 comentarii pe lună. Comentariile vor avea legatură cu urmatoarele subiecte:

– glumițe despre superbitatea homoerotică a lui @furtdecurent, precum şi despre stupefianta lui asemănare fizică cu Manafu;

– calambururi despre dragostea patimaşă a lui @RFboris pentru bere şi reach-ul avut de tweet-urile sale date de prin diferite cârciumi;

– o aluzie despre vârsta matusalemică a lui @aiurea (doar una/lună, deoarece #colegul nostru este foarte sensibil la acest subiect) şi un numar nelimitat de glume despre noua sa pasiune pentru ceaiurile de fițe.

– glume despre trecutul de căpşunar al lui @Ellunes, dragostea oarbă (şi neînțeleasă de nimeni) pentru Dinamo Bucureşti şi poza sa din fata şaormeriei „La Mama Manu” din #Cluj.

Statutul de Hater Premium este un statut special. Pe lângă facilitățile Hater Gold, posesorii acestui tip de cont vor avea dreptul să înjure #colegii (actuali sau foşti) de câte ori vor şi cum vor ei. Statutul de Hater Premium poate fi obținut în schimbul unei taxe de 4 lei/ lună (sau 4 RON/ lună, ca să-l enervăm pe #fdc).

Pentru a putea să ne dăm seama de impactul implementării unui astfel de sistem, am solicitat parerea unor specialişti recunoscuți. Iată opiniile lor:

Nea Stere (proprietarul buticului de unde se aprovizionează @RFboris cu bere): „Am încredere deplină într-un astfel de demers. Chiar mă gândesc că aş putea trage şi eu beneficii din această inițiativă. Dacă se vor câştiga bani frumoşi, sunt sigur ca domnu’ @RFboris îşi va cheltui partea dumnealui cumpărînd bere de la buticul meu.”

Isadora Buruiană (vânzătoare la magazinul de la parterul blocului unde stă cu chirie @furtdecurent): „Da’ di şi vreți să ştiți părerea mia? Io nu mă prişep. Dacă domnu’ @furtdecurent nu se va mai supăra cind îi dau gumă Orbit în loc de rest, io sunt mulțumită.”

Claudia Cățălush (heităriță independentă): „Să vă futa Stalin! Eu nu trebuie să plătesc ca să pot înjura. Eu sunt pe cont propriu, ceea ce mă face ca oarecum să păstrez un echilibru şi să cântăresc mai bine unele lucruri.”

Maldita Pruteanu (chestor şef la Direcția pentru Gramatică – Inspectoratul Poliției Limbii Române): „Atâta timp cât haterii comentatori tratează cu respect sintaxa propoziției, morfologia cuvintelor, precum şi celelalte reguli de bun simț ale gramaticii, eu nu pot decât să salut călduros această inițiativă şi să le urez mult succes.”

Serviciul se va lansa începînd cu miezul nopții. Singurul care va beneficia de acces gratuit la contul de Hater Premium este Vasile Manu. Precomenzi se pot face trimițînd un mail la blog@colegii.cc.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (2 votes cast)

Ars Trollae

Eu sunt ăla căruia nu îi pasă de ce bani cere un blogăr pentru chestiile care îi ies din degete, atât timp cât nu mă obligă să decartez.

Eu nu sunt ăla care nu depinde de online. Sunt ăla care nu depinde de experţii SM. Sunt ăla care nu ar lua sfaturi de la experţii S&M.

Sunt ăla care nu mai vrea să vadă hashtaguri comerciale pe twitter. Să mă fut în #refinantarea voastră! Să mă fut în #conferinta voastră! 

Sunt ăla care nu vrea să vadă fete si baieţi cu aptitudini muzicale/magicianiste/guriste, fie ele cântătoare de coveruri sau participante la concursuri tv, care să se afirme pe net prin relatări de la pişcotăreli online.

Eu sunt ăla care nu primeste pişcoturi ca să scriu review-uri pozitive sau negative despre blogări.

Eu sunt ãla care îşi atacă prietenii 2.0 numai pentru plăcerea păstrării meşteşugului trollatului.

Eu sunt ăla care cere ajutorul unui prieten 2.0 atunci cînd are nevoie pentru afacerea sa, fără să se ascundă.

Sunt ăla care nu îşi dă numele adevarat în online, nu de ruşinea a ceea ce spune, ci de ruşinea afilierii cu onlinerii tipici, fie ei jurnalişti sau blogãri.

Sunt ãla care nu face diferenţa cã multinaţionala te poluează prin iaurt sau prin noxele eliminate din camionul primit în teste, nici măcar de dragul salariului de la corporaţie.

Pentru că mă plătesc singur.

Da, eu sunt ãla care, atunci cînd scrie ceva on-line, aşteaptă să se plătească singur.

Eu sunt @nashu, pentru că @Salam era deja ocupat.

sursă poză

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.5/10 (2 votes cast)